Родиной зонта является Китай. Изобретенный еще за десять веков до нашей эры, в Европу он попал относительно недавно - всего лишь в XVII веке. В отличие от Востока, где ему придавали глубокое мистическое значение (там он считался символом власти), европейцы воспринимали зонт как простой бытовой предмет. Однако со временем его мистическая сущность проявилась и в Европе: очень быстро его использование обросло целым рядом примет и преданий.
Найти зонт считается плохой приметой. Эта на первый взгляд полезная находка сулит проблемы со здоровьем. Но если уж на вашем пути встретился зонт, не делайте вид, что не заметили его, - не поможет. Подберите зонт и оставьте в другом, желательно многолюдном месте. Благодаря этому несложному ритуалу вы снимете с себя отрицательную энергию находки.
Не стоит класть зонт на кровать. Согласно поверью, это блокирует приток денежной энергии в жилище.
Также нельзя ходить вдвоем под одним зонтом - это может ударить по кошельку владельца зонта.
Нельзя раскрывать зонт в помещении , гласит народная примета, иначе можно привлечь в дом беду. По народным поверьям, открывая зонт в доме, вы можете обидеть домашних духов, которые защищают вас от неурядиц, и тогда хорошего не ждите.
Не стоит дарить зонт на день рождения - в жизни именинника весь год будет царить непогода.
Если зонт подарили вам , не отказывайтесь от него, чтобы не обидеть дарителя (он ведь наверняка сделал это не со зла!). Деликатно выйдите из ситуации, вручив ему взамен пару монет.
Если вы уронили зонт на землю , не спешите его поднимать - бытует поверье, что если это сделает сам владелец, жизнь его будет неустроенной. Оглянитесь по сторонам: может быть, ваш зонтик поднимет кто-нибудь другой - для посторонних это совершенно не опасно.
Сломать зонт, согласно приметам , также неблагоприятный знак. Народная мудрость говорит, что ваши запланированные дела могут пойти совсем не так, как вы рассчитывали.
Кроме того, с зонтом связаны и многие погодные приметы и поверья.
Так, считается, что если раскрыть зонт на улице в солнечную погоду , то скоро может пойти дождь.
Если вы забыли зонтик дома - дождь пойдет, а вот если взяли его с собой в пасмурную погоду - дождя скорее всего не будет.
Также стоит обратить внимание и на цвет вашего зонта.
Зеленый зонт привлекает к человеку семейное счастье, приближает встречу с любовью.
Зонт белого цвета может стать причиной сплетен и слухов за вашей спиной.
Яркий голубой зонт весьма благоприятен - он укрепляет иммунитет своего владельца. Под таким зонтом намного меньше шасов подцепить простуду в ненастье.
А вот прятаться от дождя под зонтом оранжевого цвета не стоит. Считается, что он делает своего обладателя нервным, болезненным и притягивает к нему непорядочных, подчас опасных людей.
Самые популярные зонты черного и синего цвето в в принципе не содержат в себе плохих предзнаменований, однако мрачные оттенки в плохую погоду вряд ли добавят вам оптимизма и жизнерадостности.
Наиболее благоприятной для зонта является радужная расцветка - такой зонт будет привлекать к вам положительную энергию и просто станет поднимать настроение в ненастную погоду.
Все мы любим путешествовать и разъезжать по разным странам, ездить на море или просто отдохнуть от повседневной работы. Каждый выбирает способ передвижения, который ему более удобен - кто -то путешествует на машине, кто-то на поезде, а кто-то на самолете. Если в машине мы положим вещи в багажник, а в поезде закинем на пустую полку, то что же делать с багажом в самолетах?
Ну, чемоданы сразу отправляются в багажный отсек, а пассажиры берут с собой небольшие сумочки в которых будет все необходимое по мнению их владельцев. Но, что же делать если нужно кое – что еще кроме этого “необходимого”. Например… зонт.
Вы собираетесь ехать в солнечный город Сочи, но накануне поездки узнали, что во время вашего прибытия, в этом городе будет жуткий ливень и град.
А положить зонтик в чемодан - значит устроить себе совсем не солнечную прогулку под дождем (потому что снимать чехол или пленку с чемодана весьма проблематичное занятие в аэропорту). Тут же возникает вопрос: можно ли провезти зонтик в ручной клади? Определенно, можно. Но не все зонты “проедут” с вами.
Если вы взяли обычный складной (как указано на картине),
Обычный складной зонтик
или же маленький, компактный то можете не беспокоиться, вас с улыбкой пропустят в самолет.
Но если вы захотели взять с собой в самолет зонт-трость или пляжный зонтик (всякое бывает), то у вас появятся не нужные никому проблемы.
Зонт-трость
Подумайте сами: эти длинные зонты с острыми концами, будут мешать как вам, так и другим пассажирам в салоне самолета. Навряд ли пропустят вас с этими зонтиками на борт самолета. Но все же можно проконсультироваться с менеджером компании, которая вас обслуживает и уточнить этот момент.
Отличная альтернатива зонту – дождевик. Он защитит вас от дождя получше зонта, не займет много места, и вы будете абсолютно уверенны, что с ним вас пропустят в самолет!
Приметы про зонт пришли к нам из востока. В Китае зонт был изобретен за тысячелетие от начала нашей эры, его использовали аристократы, чтобы предотвратить загар от солнца, т.к. загар был присущ только простолюдинам. Зонт относился к атрибутам власти. Наблюдения жителей Востока позволили собрать много примет про зонт, он стал мистическим предметом.
Европейцы пользуются зонтом только с XVII века, для них — это предмет быта для прогулок под дождем и ярким солнцем.
И все же много примет и суеверий про зонт накопилось и у жителей Европы.
- Приметы про зонт, связанные с его цветом.
- Любовь и семейное счастье привлекает зонт зеленого цвета. Если одинокая женщина будет ходить под дождем с зеленым зонтом, то в ее жизнь придет любовь, она обязательно выйдет замуж.
- Голубой зонт убережет своего хозяина от простуды во время прогулки под дождем. Зонт голубого цвета оказывает благоприятное влияние на иммунную систему своего хозяина.
- Неуравновешенным, вспыльчивым и нетерпеливым людям не рекомендуется носить зонт красного цвета, т.к. он может усилить не очень привлекательные качества характера своего хозяина.
- Радужная расцветка зонта привлечет в жизнь своего обладателя положительную энергию, улучшит настроение даже в самую ненастную погоду.
- Не рекомендуется носить зонт белого цвета, т.к. он может притянуть в жизнь своего хозяина множество пересудов и сплетен.
- Зонт оранжевого цвета сделает хозяина раздражительным и болезненным. Он также способен притянуть в жизнь своего обладателя воров, злых, опасных и неприятных людей.
- Зонты черного и темно синего цветы не притягивают неприятности, но и не улучшают настроение в ненастную погоду.
- Другие приметы про зонт:
- Для того, чтобы избежать финансовых проблем нельзя ходить двум людям под одним зонтиком. В противном случае у хозяина зонта начнутся необоснованные траты и утекание денег.
- Если сломался зонт, то у его хозяина скоро наступят неотвратимые события, которые нарушат все планы на будущее.
- Не следует поднимать самому зонт, если Вы его уронили на землю.. Постарайтесь сделать так, чтобы Ваш зонт с земли поднял посторонний Вам человек. Если упавший на землю зонт поднимет его хозяин, то в его жизни наступит полоса неудач, а на чужого человека эта примета не распространяется.
- Найденный зонтик принесет в Вашу жизнь неприятности и болезни. Если Вы нашли зонтик, то отнесите его в людное место и незаметно его там «потеряйте». Это позволит Вам освободиться от отрицательной информации найденного зонта.
- Нельзя класть зонт на диван, кресло или кровать, в противном случае можно лишиться энергии денег в своем доме.
- Полностью открывать зонт в доме не рекомендуется, иначе можно разозлить духов дома, а они перестанут защищать Вас от несчастья. Сушить зонт в доме надо в полураскрытом положении
- Не рекомендуется дарить зонт на День Рождения. Такой подарок на год привлечет в жизнь именинника плохое настроение и другие атрибуты «ненастной погоды». Если Вам все же подарили зонт, то дайте дарителю монетку, чтобы нейтрализовать недобрые посылы такого подарка.
- Приметы про зонт во сне.
- Если во сне Вы ходили с зонтом по дождем, то наяву Вас ждут неприятности.
- Если во сне Вы отдаете кому-то свой зонт, то наяву ждите клеветы в свой адрес.
- Если во сне брали чужой зонтик, то Вас ждут ссоры и неприятности.
- Если во сне Вы прятались под зонтик от солнца, то Вас ждет благополучие
Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!
В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?
Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, что вы, просто я завтра улетаю к нему..
Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.
Анекдот 1970-х годов.
200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.
Их вызвали в КГБ на лекцию.
Лектор рассказывает:
- Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедсствуют.
Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
Лектор продолжает:
- Аол-года там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
В конце лектор спрашивает у Хаима:
- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?
- Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтк, не брать с собой зонтик.
Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал.
Через пол-года просится назад в СССР. Впустили.
Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль...
И так каждые пол-года.
В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там хара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!
Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроа: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разваодить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!
У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
- Так пускай он приедет сюда!
- Да нет, я сказал "он глуховат", а не "глуповат".
Рабинович подал заявление на выезд.
С работы его уволили, а визы не дают.
Жить не на что.
Тут приезжает в Одессу цирк.
Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду.
Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч долларов.
Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть.
Потом вынимает её оттуда целой и невредимой.
С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:
- Не думайте, будто вы - единственный еврей-отказник в этой стране.
В автобусе:
- У тебя билет есть?
- Нет. Сначала визу надо получить.
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.
Советские евреи делятся на смелых и очень смелых. Первые уезжают - вторые остаются.
Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит.
На заводе все хорошо - завод работает, план выполняется...
Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея.
Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: "Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!".
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома: "Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!".
Иванов: "Вы шо!? Я - жидом!? Да не в жисть!".
Секретарь парткома: "Хочешь партбилет на стол положить?!". Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация.
И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: "Все у вас хорошо - завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!".
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома: "Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это "уже в Израиль уехал"?!!.."
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!
На пляже в Майами загорают два эмигранта:
- Толян, тебя на Родину не тянет?
- Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что - еврей?
Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!
Объявление в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения!"
Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?
Телефонный звонок:
- Мне Рабиновича.
- Рабиновича нет.
-Он на службе?
- Нет.
-В командировке?
-Нет.
-В отпуске?
-Нет.
- Я вас правильно понял?
-Да.